De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Cuando nuestro amado monstruo espageti volador creó al ser humano, lo iba ha hacer de pasta con tomate pero, no encontró esos materiales...
-¡Que gilipollas!
¡Hereje, mátenlo, que arda!Bueno sentimos esta inesperada interrupción bueno volvámos a lo que íbamos...
Como no los encontró tuvo que hacer al ser humano de hagua y arcilla, después le hizo un cerebro para que llenase esa puta naranja vacía que se llama cabeza-cerebro-mente pensase, razonase, amase, follase, editase la frikipediase...y otras sorbadas más, pero a nuestro gran ser omnipotente se le cayó, lo que hemos dicho antes, por un precipicio y dijo:Joder ostia puta mamada
podrida de coñoVaya... se me cayó lo de la cabeza, bueno, cómo no mira nadie, lo sustituiré por una nuez.Y así se creó ese monstruito llamado
ser humano pero...¿¡QUIÉN SERÁ EL JEFE!?
Cuando se formó el ser humano, todas sus partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo:Ya que yo controlo esto y pienso y luego existo por todos, yo debería ser el jefe.
Los pies dijeron:Ya que nosotros transportamos todo el cuerpo donde quiere el cerebro para que así haga lo que
quiera, nosotros deberíamos ser los jefes.
Las manos dijeron:Dado que nosotras hacemos todo el trabajo y permitimos que el ser humano se pajee, nosotras deberíamos ser las jefas.Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas, el pito, el bazo, el esternocleidomastoideo es un musculo, imbécil y los pulmones.Y por fin el ojo del culo habló pidiendo ser el jefe. -Sóis todos unos hijos de la gran **** Aquí el jefe debo ser yo, ya que soy el basurero del cuerpo humano...
Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el jefe. Pero el ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar.Rápidamente el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron vizcos y vidriosos, los pies estaban demasiado débiles para andar, las manos colgaban sin fuerza, el pito encogía cada vez más rápido, el bazo estaba a punto de explotar, el esternocleidomastoideo, bah, y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que permitiera al ojo del culo ser el jefe.Y, ASÍ SE HIZO
Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del culo se encargaba de la mierda, como todo jefe digno de ese título.
No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.
MIRA A TU ALRREDEDOR PARA CONVENCERTE.
Veréis, en algunas personas el ojo del culo no es el jefe, sino que lo es otra parte del cuerpo, en general esas personas son los feos.¿Por qué?
-Porque Monesvol es tonto
¡El imbécil de antes!¡Córtenle los cojones para hacer campanillas de viento! Lo sentimos ese gilipollas es ignífugo pero sigamos... En los feos el ojo del culo no manda porque no tienen, curioso¿Verdad? Veréis, el ojo del culo sirve para echar la mierda y para contrastar la belleza de la gente para que no nos hiervan los ojos en las cuencas y nos exploten los cojones al ver a una tía mas buena que el pan en la playa. Los feos no lo tienen porque...bueno que os lo explicaré con esta historia:
Hace mucho tiempo los feos no existían, pero cierto dia de mierda marcado con sangre en el calendario
nació: 
El fue el desencadenante de un mundo de feos.
La gente al ver a esa cosa entró en furia, y con antorchas llameantes y rastrillos fueron a la casa donde nació:
El niño nació sin el ojo del culo, y su fealdad se multiplicó por 100.000 eso hizo que la gente explotase nada más verlo.
La gente que no fue a la masa furiosa se inventó unas gafas especiales(que estaban pintadas de negro y no se veía un carajo)
para hacer frente a:
Al llegar a su casa llamaron a esa cosa para que saliera a la ventana, y salió.
En el cuerpo de , las demás partes del cuerpo solían confundir al ojo del culo con la cara, y en vez de hacer caso al ojo
del culo se lo hacían a la cara.Solían llamar cara a el ojo del culo y ojo del culo a la cara, haciendo así que el ojo del culo se fuera del cuerpo y se tirara por un puente. (De ahí el tan famoso insulto infantil: -"CARACULO" -"CARACULO TU PUTA MADRE".
A salir a la ventana , se quedó menos feo, pero eso sí, feo de narices, la gente siguió persiguiéndolo hasta que esta cosa se escondió
en un caballo a medio descomponerse, se casó con una tía también fea (La de las "Betty la fea") y sin ojo del culo y poblaron el mundo de feos.
Fin
Autor(es):
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